Сегодня был отвратительный день. В последнее время я все больше переключаюсь на Твиттер, нежели пишу в блоге. Мысли, колки и стремные, оттого что невеселые и временами мрачные. Вот и пишу краткими максимами))))
бла-бла-бла и мои гнетущие рассуждения

Сегодня до встречи был целый час и я гуляла по городу.Училась медленно ходить одна и любоваться игрой солнца со зданиями:))) Хороший день!

Решила меньше задумываться. до тренингов времени неделя – так что надо дать мозгу расслабиться. Сегодня сделала одну глупую, но забавную вещь. Когда я волнуюсь, я краснею:))) не кажется я так никогда и не научусь скрывать свои эмоции. Мне это удалось сделать только один раз в жизни, когда я была совершенно хладнокровна. Но тогда это было нужно. С тех пор прошло уже около 2.5 лет. И я свободно читаюсь, как мне кажется)))

Гуляю по городу и рассуждаю сама с собой, только в голове. Рисую картины, стою замки и едва заметно танцую. Сегодня меня опять чуть не сбила машина, и когда я на мгновение пугаюсь, мне потом становится смешно, что я такая невнимательная. Наверное испуганная я – это забавно смотрится со стороны)))

Собиралась писать о дне, а получилось слишком про меня)) Просто узнала сегодня кое-что интересное. Точнее убедилась в этом:) Думаю о природе своих изъянов.

Иногда голова буквально идет кругом. Резко встаешь и тут же садишься обратно, а в глазах все темнеет и плывет. А ты думала, молодость, все путем, переживешь. А тем временем каждый раз ты се острее чувствуешь боль в груди, тряску колен и отлив крови от кистей рук.

Ничего не стоит на месте. И солнечная погода сменяется прохладным пробирающим ветром и облаками. Теплая погода словно уносит вместе с собой человеческое тепло. А ты как щенок, оставшийся бездомным, не можешь понять, в чем дело.

Наступает та часть осени, которую я не люблю. На нее сложно жаловаться, потому что все вроде бы хорошо, снега нет и можно жить дальше. Но она холодная и безразличная. И в серости ее дней ты не чувствуешь себя счастливым.

Сначала он совершенно потерял голову. Пришлось ее приклеить. Потом у нее оторвался хвост, и второй раз. В итоге получился какой-то обрубок. Ушек отвалилось три. Все склеила. Растаманская полянка не дала трещины и это радует=)

Их эскиз я нарисовала на одной из страниц, только со спины. Сегодня мы увидим их лица, хотя кто-то уже видел. Старалась сделать их милыми и добрыми. Но в битве “Нурайка VS любой первоклашка” я проиграла 0:1.

Мои крошки

Дурацкая привычка, когда все быстро приедается. Когда-то не сказали. что счастье – это не перманентное состояние, а такие полоски, словно пунктиры, чтобы ты не зажрался и не потерял нюх. Мол, хорошего понемногу.

Мое душевное спокойствие было нарушено какой-то фигней. Надо снова что-то менять и искать новые ощущения и открывать неизведанные вкусы.

О чем я? О новом взгляде на жизнь. О новом хобби. Может новых людях. А может новой Я. Короче, не стоять на месте, а развиваться и развиваться. Еще бы иметь такое рвение в своей КРСУшной учебе – цены бы мне не было:)

К слову, человечек держащий сердце -расплавился в духовке:( Жаль. Теперь боюсь туда запихивать своих котят, вдруг тоже расплавятся. Надо бы поэкспериментировать. Это я о своей лепке.

Короче, пашливсенах. я знаю, что я Прелесть. теперь. когда стала спокойнее. и не сеть мне ничего говорить про характер.я может и не подарок. но близка к этому.

Жизнь внезапно изменилась. График резко сменил время. Мысли приобрели другую окраску. Я снова чувствую полноценный вкус к жизни. Теперь все три части моей жизни работают:)

Сейчас мне как когда-то очень давно, снова хочется улыбаться. От одной определенной мысли улучшается настроение и хочется радоваться чему-то и делиться своими положительными эмоциями со всеми.

Ты совершенный пофигист. Тебя не волнует ничье мнение, кроме одного. И дышится свободно, а может быть, это только видимость. И приобретая одну свободу, ты теряешь другую. Снимая одни цепи, ты меняешь их на новые. Могу сказать только одно – сам этот процесс мне приятен. И может это вовсе не цепи, а крылья…

Сегодня утром шла по осенним улицам Бишкека домой. Пары не было, а девать себя было некуда. Просыпающееся солнце освещало своим радостным желтым цветом светло-голубое небо. Пар от дыхания, давал тебе знать, что ты все-таки пытаешься подпевать музыке в наушниках. Тяжеленная книга по Mass Media Law тянула твой таджикский рюкзачок назад, а ты шла немного ссутулившись. словно для баланса.

“I can’t stop thinking of you…” пел Dejavu у тебя в голове, и ты смешно пританцовывала в такт. На душе было светло и ясно, несмотря на то, что ты не подготовила пересказ, не позавтракала как обычно, и знала, что на шпильках за 12 часов учебы ты сильно устанешь.

Пока ждала учительницу, обреченную не прийти к утренней паре, ты пыталась читать историю законодательства СМИ в США, но потеряли смысл и не складывались в слова. Ты постоянно отвлекалась, тщетно пыталась сконцентрироваться, а иногда чему-то улыбалась. Наверное, ты была мила в эти моменты своего неожиданного счастья. Только избранные, посвященные в твою маленькую тайну, а может быть уже большую, знали, чему-ты по-детски улыбаешься. Просто даже от одного воспоминания твое лицо озарялось улыбкой, а мы мысли уносили прочь далеко за пределы родного города.

На церемонии вручения журналистской награды от Internews “Стремление 2009″ кажется кто только не подходил к Светлане Сорокиной. Она была как памятник, с которым все хотели обязательно сфотографироваться. Я была еще немного под мандражом после нашего награждения Kloop.kg – Новые Медиа. И тоже потом решила присоединиться к толпе фэнов Сорокиной:)

P.S. Светлана оказалась красивой не только на экране, но и в жизни
P.S.S. синие цветочки просто супер:)

Иногда сама себе поражаюсь. Похоже, что роботы осознали свою сущность. Если всегда была такая эмоциональная, как фонтан чувств и настроений, то оказывается в принципе могу их держать под уздой. Сама тащусь с этого вывода.

А может быть просто отголоски подобных смен настроений проели плешь и я теперь стала уже спокойнее относиться ко всему.

Трезвею, не знаю, хорошо это или плохо. Но в то же время осознанно хочу закрыть на все глаза. Поддаться своей природе – для меня это не так-то просто. Так как где-то снаружи я стала чем-то вроде солдата Джейн. И даже расслабляясь и поддаваясь порыву, я отдаю себе в этом отчет.

…неужели я настолько серьезная? ущипните меня!

В жизни творится что-то непонятное. Хочется оторваться от земли, но сила гравитации не позволяет. Мечтать не вредно, но строить воздушные замки уже не хочется. Вот и ищи золотую середину.

Иногда, делая что-нибудь совершенно тебе не свойственное, ты радуешься тому, что сломала стереотип в себе самой же. Решила снова мечтать, может бросить вредные привычки, если попросят. Перестать жутко выражаться и сходу беситься за тупости окружающих, и перестать думать что-то о ком-то, и что они думают о тебе.

Вопрос в том, что для продолжения состояния невесомости хотелось бы как в сказке, найти какое-то реальное подтверждение действительности. Может найти след на снегу, запись на стекле в напаренной ванной комнате не путать с фильмами ужасов, письмо в почтовом ящике или недопитую чашечку кофе на столе. Хоть что-то, что говорило бы о том, что я не имею ничего общего с мальчиком из “6 чувства” или детей, которые заводят невидимых друзей.

Взгрустнулось..